고집, 짜증, 떼. 다 아이에게 제 생각이 생겼다는 징조이므로 축하할 일이다. 하지만 고집은 키워주되 짜증은 달래고 떼는 잡아야 아이 기르기가 편안하고 아이도 행복해진다.
우리 아이들은 어렸을 때 제철이 아닌 옷을 입고 나서겠다고 하고 때론 남자 아이가 누나 꽃 블라우스는 물론 드레스를 입고 외출하고자 했다. 또 작은 아이는 길을 가면 언제나 제가 제일 앞서서 걸어야했다. 가족 누구라도 제 앞에서 가는 것을 견디지 못했다. 외출했다 집에 돌아오면 우선 문을 열어주어 혼자 먼저 들어가 숨고 우리는 조금 있다 들어와 아이를 찾아주어야 했다. 어이없는 숨바꼭질과 같은 갖은 바람과 고집을 부려도 다 들어주었다.
때때로 이유 없이 부리는 짜증은 잘 다독이면 가라앉는다. 말을 겨우 할 무렵까지는 엄마가 조용히 소리를 낮추고 아이를 품고 토닥이면 아이의 짜증이 사라진다. 말을 할 줄 알고 알아들을 때 짜증내면 이렇게 했다. 아이를 꼭 껴안고는 염불 외듯 속삭이는데 아이는 몸을 비틀며 저항한다. 아랑곳 않고 사랑하는 아이를 껴안은 채 낮은 소리로 중얼거린다. “네가 엄마 뱃속으로 왔을 때 엄마랑 아빠는 박수를 치며 기뻐했단다.” 아이는 이미 내던 짜증을 계속 내면서도 사이사이 엄마의 이야기에 귀 기울인다. 엄마의 속삭임이 궁금하다. 왜냐하면 잠깐 들어보니 자신의 탄생신화다. 엄마 소리가 너무도 작으니 짜증을 멈추고 귀 기울이지 않으면 들리지 않는 것을 알아 자주 조용해진다. “아이가 자라서 배가 아주 불러졌어. 아이가 배를 발로 뻥뻥 차. 축구선수가 나오려나? 했지.” 이어서 “어느 날은 아이가 점잖게 몸을 움직이기에 양반이 나오려나봐. 하고 아빠한테 말했어.” 하면 아이는 손등으로 눈물을 훔치며 그런다. “엄마, 양반이 뭐야?” 아이가 짜증을 내지 않았으면 하는 바람을 기도로 바꾸어 아이를 대하니 아이도 아무 일 없었다는 듯 조용히 내게 다가왔다. 조금 더 자라서 이유 없이 짜증내며 말하면 얼굴을 들여다보며 “예쁜 우리 왕자님, 예쁘게 말해야지” 했다. 점차 짜증내지 않는 아이가 되었다. 그렇게 아이를 기르다보니 내가 짜증내지 않는 엄마가 되어있었다.
떼는 잡아야 한다. 길에서 장난감 사겠다고 떼쓰고 울면, 다른 이들을 괴롭히는 것이니 가던 길을 멈추고 집으로 데려왔다. 언제 얼마나 사야할 지 알린 다음 서로 잘 지키도록 노력했다. 우선 떼써서는 안 된다는 것을 미리 가르쳐줘야 한다.
어느 날 네 살 아들이 “우유 조”하는 괴성을 지르며 떼를 썼다. “말 할 수 있는데 왜 소리를 질러. ‘우유주세요.’ 하면 줄게” 라 낮은 소리로 말한 후 들은 척도 않고 두었다. 아이는 그래도 더욱 세차게 고래고래 악을 썼다. 떼쓰는 아이 소리는 누구나 알다시피 몸서리치도록 싫은 소리다. 도무지 사람의 소리로 여겨지지 않을 정도로 참기 힘들지만 어찌 하겠는가? 그런 아이와는 살기도 싫고 그런 아이로 길러낼 수도 없으니 길을 들여야 한다. 아랑곳 않고 두니 10여분이 지나도록 그치지 않는다. 이때 화가 나서 또는 시끄러워서 참견하면 아이를 이길 수 없다. 떼쓰는 아이에게 추임새를 넣어 기운을 나게 하여 떼쓰는 시간만 길어진다. 말하자면 불이 활활 타고 있는데 기름을 부어주는 꼴이다. 모르는 척 해야 그나마 빨리 끝난다. 잠깐 아이가 엄마 말을 잊었을까 다가가 “우유주세요 하면 주지” 라는 말만 한 번 더 하고는 그냥 두었다. 누나는 귀를 막으며 내게 와서 그랬다. “엄마 쟤가 아기라서 그래요. 그냥 우유주지. 시끄러워 죽겠어” 큰 아이 귀를 막아주며 “쟤가 저런 떼쟁이에 저런 어른으로 자라면 어떻게 하니. 조금만 더 참자.” 달랬다. 근 30분이 지났을까 아이가 그런다. “우유 조.” 어려도 성질은 있어 엄마한테 ‘우유주세요’ 까지는 숙이지 않겠다는 거다. 그래도 어떠랴. 아이의 백기를 받아냈다. “아, 우리 예쁜 홍원이 말 잘하는구나. 우유 달라고? 그래 엄마가 우유줄 게” 웃으며 아이를 맞았다. 되게 한 번 아이를 혼내면 아이는 어설픈 떼로 엄마를 이기겠다고 생각하지 않는다. 떼쓰는 아이를 소리를 질러 가르치려하니 엄마도 고되고 아이도 고되다. 아이는 절대 큰소리로 가르칠 수 없다.
아이들끼리의 싸움 또한 듣기 싫은 소리 가운데 하나다. 싫어서 몇 번 참견을 해 보았는데 아이에게도 내게도 별로 득이 되지 않았다. 전후 사정을 다 알 수 없으니 판정이 공평하지 않게 되고 공평하더라도 그건 내게 공평한 거지 아이들에게는 아니다. 그래서 잘못 참견하게 되면 애만 먹고 두 아이들한테 똑같이 원성만 산다는 것을 안 다음에는 절대 관여 않았다. 자기네도 질서가 있을 테니 그 안에서 서열을 만들든 풀 방법밖에 없다고 생각했다. 작은 문제라도 분쟁조정이 얼마나 어려운가.
하지만 육박전이 있으면 참견을 안 할 수 없었다. 작은 아이가 그네에서 누나를 떨어뜨리더니 나무망치로 머리를 때려 혹이 나게 했다. 한 뱃속에서 자라나서 서로 싸우니 마음이 아팠다. ‘이 녀석들이 무엇이 되려고 이러나.’ 어릴 때 몇 번 그래도 두 아이를 품고 잘 견뎠지만 역부족일 때는 “너희들 이러면 엄마가 속상해.” 하며 내가 울었다. 아이들은 어른이 우니 어이가 없어, 하던 일을 멈추고 잠잠해졌다. 엄마가 늘 의젓하고 이상적인 어른 노릇하려 애쓰기보다 심정을 털어놓으며 우는 것도 괜찮은 방법이다. 그러면 아이들은 엄마를 달래느라 싸움을 멈춘다. 엄마는 항상 아이를 가르치고 돌보고 치워주고 문제를 꼭 처리해 줘야하는 사람이 아니다. 때론 아이에게 의지하고 물어봐 아이에게 돌보는 법을 익히게 해도 좋다. 서로 때리려는 아이에게 “네 속마음을 말해봐. 누가 이렇게 너희들 때리면 좋겠어?” 약이 오른 아이는 처음엔 그렇다고 하지만 자꾸 되물으면 싫다고 한다. 제 속마음 알아내기도 싸움을 멈추는 좋은 방법이다.
아이가 내 곁에 살아있음에 고집 부리고 짜증내고 떼쓴다고 여기면 어떤 행동도 다 기쁘게 받아들일 수 있다. 엄마도 속마음 찾기를 하면 아이 기르는 기쁨을 맛 볼 수 있다.
Today's 2010/09/09
